Folclorul erotic din trecut – Partea Hazlie. O faimoasă culegere de folclor românesc din anii 1930 cu cele mai cunoscute snoave deocheate – authenticmagazin.com
Connect with us

PENTRU SUFLET

Folclorul erotic din trecut – Partea Hazlie. O faimoasă culegere de folclor românesc din anii 1930 cu cele mai cunoscute snoave deocheate

O culegere faimoasă de folclor din România anilor interbelici a fost publicată de Emilian Novacoviciu sub titlul „Folclor Pornografic Bănăţan (Partea Hazlie)”. Volumul a apărut în 1930, fiind a zecea dintre broşurile fostului dascăl şi, deşi conţinea o mulţime de expresii cu carecter pornografic şi rasist, era considerată de autor drept folositoare pentru educarea românilor.

„Ca înţelegere a culegerii ultime de folclor şi după multă trudă în a încongiura epresiunile necuviincioase din culegerea prezentă, predau poporului glumele sale hazlii, care citindu-le să se distreze şi să estragă din ele învăţături morale, curăţitoare de năravuri urâte. Cei în drept îşi pot face aprecierile în merit”, scria Emilian Novacoviciu, în prefaţa cărţii. Iată câteva dintre snoavele „Folclorului pornografic Bănăţan”.

Divorţ din cauza răcelii
„Un ţigan divorţează de nevastă-sa, pe motivul că n-are ferbinţeală. Prezentându-se la primul lor protopop, acesta îi sfătuieşte, pe lângă aducerea mai multor exemple convingătoare, la continuarea vieţii conjugale. Văzând că nu se poate ajunge la pace, protopopul întreabă omul de motivul divorţului. Acesta răspunde: Domnule Prota, nu mai pot trăi cu ie, că n-are pic de ferbinţeală. Ţiganca, la rândul său, replică: Minte, domnul Prota, minte, că este ferbinţeală destulă, numai domnul Prota, el e scurt la sgribilici (organul genital bărbătesc), n-ajunge la ferbinţeală”.

Hoţul la spovedanie
„Hoţul mărturiseşte preotului că el e acela care a furat vaca domniei sale. Preotul, ca să îşi poată prinde martorii, îi spune că aceasta e faptă mare, trebuie s-o mărturisească în faţa adunării bisericeşti. În adunarea proximă, preotul pregăteşte poporul spunând să fei cu luare aminte la ce mărturiseşte omul, că e adevărat. Hoţul, la rândul său, prevăzând ce intenţionează preotul, spune: Auziţi oameni, să ştiţi bine că toţi copiii din satul nostru că părul roşu sunt de la popa al nostru”.

folclor erotic

foto: Adevarul

Expresie necugetată
„Moş Nicolae avea un nepoţel bolnav. Crezând că prin împărtăşirea cu Sfintele Taine nepoţelul s-ar tămădui, el cheamă pe preot să-i cuminince nepoţelul. Pentru ca nepoţelul să se ridice din aşternutul în care zăcea, zice către nepoţel: Scoală P… (desmerdare, organul genital masculin), scoală! Scoală P…, în cur la popa, să te cuminece părintele. După ce preotul l-a cuminecat, moş Nicolae, în credinţă că dacă preotul îi va mai da încă o lingură de cuminecătură îi va fi mai bine nepoţelului, se adresează: Mai dă-i una părinte, că doar i-o trece. Preotul îl refuză: Tu crezi moş Nicolae că cuminecătura e chisăliţă?”.

Preotul ruşinat
„Un preot, întâlnindu-se cu o fetişcană, puţin ruşinoasă, ce avea talie şi exterior atrăgător, intră în conversaţie cu fata. Preotul pune mâna pe ochii negrişori ai fetei şi o întreabă. Ce-s astea fată mare? Fata răspunse: Ochii Sfinţiei tale… Preotul pune mâna pe guriţa fetei şi întreabă: ce-i asta, fată mare? Fata răspunse: Guriţa Sfinţiei tale… Preotul pune mâna pe ţâţele îmbujorate (încordate) ale fetei şi întreabă: Dar ce-s astea fată mare? Fata răspunde: Jucărei Sfinţiei tale. Preotul coboară mâna mai în jos şi o prinde de pierii de sub sucnă şi întreabă: Dar ce-i asta, fată mare? Fata răspunde: Barba Sfinţiei tale… Preotul văzându-se păcălit, a lăsat fata şi s-a depărtat ruşinat”.

Seducere
„Păcală se îmbrăcă muiereşte şi se pune slujnică. Gazda avea două fete. Vara, Păcală se culca împreună cu fetele în podul grajdului. Noaptea, se vorbeşte el cu fetele cât de bine ar fi ca una din ele să aibă p.. (organul genital bărbătesc). După aceea, tot el le îndeamnă pe rând să se roage de lună să le dea o p… bună. Se roagă mai întâiu fata mai mare, apoi cea mică, dar în zadar. Sfânta lună nu le împlineşte rugarea. În sfârşit o să se roage şi el, Păcală: Lună, lună, sfântă lună, dă-mi o p.. bună. Sfânta Lună îi îndeplineşte rugarea. În toate serile viitoare, fetele au avut multă desmierdare şi bucurie de darul primit de la Sfânta Lună.”

Ofensă la adresa soacrei
„Ţiganul, chemat la Dumnezeu, îşi duce familia cu sine. Nevasta o pune în gârgă, după cap, pe spate. Cei doi copii, unul sub o subţioară şi celălalt sub alta. La văicăreala femeii cum că lasă pe mamă-sa, ep soacra, s-o ia şi pe ea. Omul, neavând loc unde s-o aşeze, după puţină gândire afl locul, adică o aşează călare pe p… (organul genital bărbătesc). În forma aceasta se sui la Dumnezeu cu întreaga sa familie”.

Frica de bărbat
„Fata ce nu voia să se mărite, temându-se de relaţiile omeneşti. Un fecior dorea să ia în căsătorie pe o fată care nu voia să se mărite, pentru că bărbatul nu se ogoaie de la ea. Văitându-se feciorul căter o babă vecină, aceasta îi spune că mâine dimineaţă când, atât fata cât şi el vor scoate vacile la văcar, deodată cu baba, ea va mâna toate vacile la ciurdă, cu cuvinte care vor fi bine primite de fată. În chipul acesta crede ea că se va seduce fata să se mărite cu acel fecior. Baba mâna vaca feciorului zicând: Hai vacă ciulă (fără urechi), că gazda ţi-i fără p… (fără partea genitală). Şi tot aşa de multe ori, fata auzind că feciorul ce o peţise e fără p…, se mărită după el”.

Slăbiciunea părinţilor
„Păcală, numit Zgârciu, slugă la o gazdă ce aea două fete, ce dormeau în cameră separată de părinţi, se furişează pe nesimţite în odaia fetelor şi-şi începe meseria. O fată strigă la mamă-sa: Mamă… Zgârciu. Mamă-sa îi răspunde: <<Taci, întinde-te!>>. Zgârciu îşi termină afacerea. În forma aceasta şi cu fata cealaltă. În viitor, Zgârciul era aşteptat şi primit de fete cu bunăvoinţă”.

Laie
„Laie, băiat nevârstnic, întreabă pe tatăl său în cântec: Hei, dadă! (tată) O să mă-nsor, o să mă-nsor? Să-mi iau cioacă la mosor, Că-i cu capul gol. Tatăl său îl îndrumă să-şi caute una. Laie alege pe Sanda, fată nevârstnică întocmai ca el. O angajază în dansul ţigănesc „halaripu”. Dansând, cântă: Hala ripu, ripu, Pasărea belitu. Cucurigu banda, O să te măriţi, Sanda, După Laie ori după Paie, O după haia miae? Sanda se merită după Laie… Trec câteva nopţi. Într-o noapte, Laie, supărat că Sanda n-are, strigă: Dado, Dado! Nu-i pişcă nicăiurea! Dada îi răspunde: Caut-o, că-i aici, bre! Alându-o, strigă iar: Dado, Pisca-i lungăiuşă, trăbă haia mia, plană. Nu merge… Dă-i că merge… Apoi vino tu de-mi arată că eu nu pot. Dada se duce ca să-şi înveţe fiul cum să manipuleze. Şi ca să vadă, face el, zicând: „Hă, fă aşa, aşa. Te pui aşa… O pui aşa. Freci aşa, aşa, aşa… aşa, aha. Iac-aşa şi eşti gata, bre… Ia fă şi tu ca mine, năcucule.” Citește mai mult pe adevarul.ro

Click to comment

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

PENTRU SUFLET

Secrete de viață lungă și împlinită

“ Anii noştri s-au socotit ca pânza unui păianjen. Zilele anilor noştri sunt şaptezeci de ani. Iar de vor fi în putere optzeci de ani şi ce este mai mult decât aceştia, osteneală şi durere” (Psalmul 89, 10-11)

Secretele unei vieți lungi și fericite sunt cât se poate de simple. Foarte multe dintre ele nu mai pot fi numite chiar “secrete” deoarece sunt deja arhicunoscute. În ceea ce urmează însă vom insista asupra unor puncte din viața noastră ce au fost tratate, să zicem, cu superficialitate.

Secrete de viață lungă și împlinită

Gândește pozitiv. A gândi pozitiv înseamnă a privi la partea frumoasă a vieții, a te concentra și pe ceea ce ai realizat și nu doar pe ce ți se pare că nu ai privind mereu în curtea vecinului. Cercetătorii de la Mayo Clinic, Rochester/Minnesota au demonstrat în 2002 că persoanele optimiste au cu 50% mai multe șanse de a trăi mai mulți ani decât cele înclinate spre pesimism și resemnare.

Fii stăpânul și nu sclavul somnului. La o anumită vârstă când efortul fizic și mental este moderat ar trebui să te bucuri mai mult de viața liberă dobândită după anii de muncă, fiindu-ți îndeajuns 6 sau 7 ore de somn. Pentru doamne, somnul „de frumusețe” este benefic atât timp cât este păstrată măsura.

Potrivit unui studiu american din 2002 somnul excesiv reduce speranța de viață. Cercetătorii au calculat că indivizii care dorm prea mult (mai mult de 8 ore pe noapte), sunt mai expuși decât subiecții normali la risc de moarte prematură. Exagerarea în celălalt sens, adică mai puțin de 7 ore de somn pe noapte, este la fel de riscantă.

Alege un comportament preventiv. Potrivit studiului INTERHEART din 2004 acoperind 30.000 indivizi de pe toate continentele și din toate rasele, jumătate sănătoși și jumătate supraviețuitori ai unui prim infarct miocardic acut, a dovedit că 90 % dintre infarcturi pot fi evitate renuntând la fumat, controlând grăsimile din sânge, prevenind diabetul tip II și hipertensiunea, dăruind și primind o bună integrare psiho-socială, reducând obezitatea abdominală, precum și prin suficienta activitate fizică pentru sănătate sau printr-un regim alimentar bogat în legume și fructe, iar în final prin consum de alcool care nu depășește nivelul moderat (în această ordine a importanței).

viata

Ai grijă de sănătatea ta… financiară. “Sănătatea financiară” este o preocupare elementară pentru sănătatea personală și a familiei.

Sănătatea și prevenția presupun venituri decente, asa cum se observă că a mânca sănătos este mult mai costisitor decât o dietă obișnuită.

Stabilitatea materială poate fi asigurată, pe lângă renunțarea la obiceiuri costisitoare și nesănătoase (fumat, alcool), uneori prin angajarea post-pensionare în munci ce presupun efort moderat și/sau valorificarea unei experințe/calificări deosebite.

Foarte mulți oameni ajunși la vârsta pensionării nu mai fac nimic din acel moment. Această atitudine este extrem de toxică și fără știința lor le scurtează viața cu foarte mulți ani. A rămâne activ sau măcar semi-activ îți prelungește viața considerabil.

De partea cealaltă, exagerarea fără rost a preocupărilor materiale, goana după prea mulți bani și avere, induce un stres pe care vârsta a 3-a îl gestionează dificil, uneori în detrimentul sănătății și chiar al vieții.

Renunțarea la fumat. Povestea bunicului care a trăit 100 ani fumând ca un turc, spusă de mulți fumători în apărarea viciului lor, poate fi uneori adevărată, dar are defectul că, se referă, cel mai probabil, la unul singur dintre cei 1000 de bunici super-fumători, ne pomenindu-se absolut nimic despre soarta celorlalți 999, foarte probabil morți prematur datorită acestui viciu.

Gestionează stres-ul cu mai multă înțelepciune. Era o vorbă în popor: “A trăit mult că le punea pe toate la fund”, adică nu dădea importanță micilor probleme ale vieții tratându-le uneori cu o oarecare doză de superficialitate, în așteptarea unei rezolvări mai simple și mai naturale.

“A lăsa zilei de azi necazul ei” pentru a avea timp de reflecție peste noapte, reprezintă uneori o mai bună soluție pentru o problemă dificilă. Limpezirea gândurilor și ieșirea din acel moment de încordare este o dovadă de înțelepciune, care cel mai adesea aduce liniște și de cele mai multe ori vine și cu soluția problemei.

Dieta bogată în antioxidanți. După cum ați observat nu am pus accent pe alimentație până acum deoarece în general foarte multe recomandări se bazează pe acest aspect iar această informație este ușor de găsit.

Totuși nu putem neglija și acest sector. Așadar adăugăm faptul că prin alegerea unor alimente bogate în antioxidanți, cum ar fi fasolea, afinele, anghinarea etc. sau condimente precum scorțișoara, cuișoarele, se pot încetini efectele îmbătrânirii.

Antioxidanții au rol în combaterea acțiunii nocive a radicalilor liberi care accelerează procesele de deteriorare la nivel celular.

Căsătoria din dragoste poate fi de asemenea considerată ca rețeta unei vieți lungi.
Întotdeauna este loc de mai multă iubire, iar iubirea care ca și mișcarea, pentru sănătate, poate fi considerată elixirul vieții și al inimii.

Ai grija de un animal. Nimic nu e mai frumos și mai sănătos pentru inimă, ca dragostea oferită de micile necuvântătoare care ne înconjoară. O pisicuță îți poate oferi dragoste și gingășie fără margini, copleșindu-te cu atingerile și torsul ei.

Un cățel este un companion de viață care te va iubi necondiționat. Alături de el nu te vei mai simți niciodată singur. Bineînțeles totul vine la pachet și cu ceva responsabilități însă și acelea trebuiesc privite tot ca un lucru pozitiv deoarece te țin activ.

În încheiere menționăm că un stil de viață cumpătat din toate punctele de vedere, orientat mai degrabă spre prevenție decât spre tratarea bolii și însoțit de o dezvoltare spirituală armonioasă vă poate aduce o viață lungă și împlinită.

Bibliografie: Radu Negoescu – Buletinul stil de viață sănătos. Publicație a Compartimentului de Promovare a Sănătății din Centrul Regional de Sănătate Publică București. Nr. 10-Ianuarie 2011

Conu Ticu/authenticmagazin.com

Continue Reading

PENTRU SUFLET

Mecanic auto de ocazie sau ce rău e să fii prost

mecanic auto

Dacă ai răbdare să citești până la capăt îți promit că nu ai pierdut timpul degeaba. Poți învăța ceva din aceasta intamplare si vei rămâne si cu zâmbetul pe buze.

Ce-și face omu’ cu mâna lui, lucru manual se numește și asta fără vreo referință vulgară. La mine chiar așa s-a întâmplat. Se știe demult, tare demult că cine se zgârcește mai mult păgubește.

Într-o dimineață, ca să încep așa, m-am trezit în cap cu mătreață, căci dacă aș fi avut ceva creier stăteam naibii cuminte în banca mea. Din lipsă de ocupație probabil, mă duc glonț în parcare la mașina mea proprie și personală,  un dinozaur dacia 1300 de care îmi este greu să mă despart, și îmi pun în cap să o fac să funcționeze mai bine.

De ce? Habar nu am, ea sărăcuța mergea destul de bine însă eu de mic mi-am cam băgat nasul pe unde oala nu era a mea: am desfăcut televizorul să văd ce e în el și în general am cam stricat toate electrocasnicele din casă.

La câtă bătaie mi-am luat (așa se făcea educația pe atunci), tot nu m-am învățat minte. Acum chiar și cu lucrurile mele fac la fel indiferent de vârstă.

Revenind, mă duc la mașină deschid capota, pornesc motorul și cu urechea mea fină de indian stau și ascult și ascult și ascult… Un om normal la cap ar fi spus: oprește dracului rabla aia că mă doare capu’ sau ai benzina de consumat?

Stop. Acum parcă s-a auzit un tic și apoi un tac, care nu trebuiau să se audă, apoi părerile în capul meu se exacerbează crunt. Păi nu e doar un tic și un tac parcă e și un poc și asta nu e bine deloc. Off, cum s-a stricat ea singură sub acoperământul nopții în parcare.

Sărăcuța dăciuță, probabil atracția lunii a fost așa puternică încât a dereglat-o. O fi carburatorul? O fi avansul? Oprește motorul. Trag aerul dimineții adânc în piept, sângele se oxigenează și năvălește cu putere în creier.

Pentru moment doza de oxigen iși face efectul și îngerul bun îmi șoptește: las-o băi moacă că n-are nimic, ți se pare ție. Atâââââât!!! Ăla a fost singurul moment de luciditate.

Lordul întunericului, însă, a fost mai puternic, și-mi șoptește la cealaltă ureche : eu zic că nu a fost nici un tic-tac, poc nici nu intră în discuție, pur și simplu mașina ta nu merge deloc bine în regim relanti, nu o auzi cum se accelerează singură?

I-a mai pornește tu odată motorul și fii mai atent. Zis și făcut. Dând crezare omului negru, pornesc din nou motorul. M-am luminat brusc. Da dom’le, cum am putut fi atât de orb, nu ține relantiul.

Mă pun pe treabă și încep prin a cerceta sursa problemei. O găsesc destul de repede deși nu am demontat în viața mea o roată. Dar știți cum e, la politică, fotbal și mecanică ne pricepem toți.

Mecanic auto

Astfel decizia apare brusc: Avansul vacumatic este înțepenit (nu mă întrebați ce e ăla, am auzit și eu la “cunoscător” seara la o bere). Normal, îmi zic eu, este de o seamă cu mașina, cum Dumnezeu să mai meargă. Nici o problemă. Mergem, cumpărăm, înlocuim și va funcționa ca nouă.

Mă da’ să-mi fi trecut prin cap măcar să mă fi dus cu ea la un mecanic să cer o părere înainte de orice demers, doamne ferește. Păi ce mă, eu sunt prost să-i dau banii lu’ ăla? Și așa sunt cu toții niște hoți și nu se pricep la nimic. Las’ că știu eu ce fac.

Zis și făcut. Plec, cu mașina bineînțeles, să caut piesa acuzată de bătrânețe și neândeplinirea sarcinilor de serviciu. Ajuns în magazin, Doamne-Doamne îmi face semne disperate că nu sunt pe drumul cel bun și văzând că prostu’ e și e orb îmi lasă tot felul de semne:

– Buna ziua, aveți avans vacumatic pentru dacia 1300? Se uita vânzătoarea la mine de parcă am întrebat-o de piese pentru vreun OZN, apoi mi-am adus aminte ce mașină am. Cu un zâmbet în colțul gurii îmi răspunde sec:  – Ne pare rău, nu mai ținem de mult așa ceva!

La următorul magazin istoria se repetă apoi următorul și tot așa. Deci șanse mi s-au oferit dar când îți este dat sa faci ceva, fie bine sau rău, o faci. Pe la al 15-lea magazin, găsesc piesa (erau așa de fericiți că o dau pe bani… probabil vroiau să o arunce).

Cumpăr fericit și pornesc spre sala de operație în aer liber, parcarea din spatele blocului, sărăcuța pensionară neștiind ce o așteaptă:  doctorul Ciomu o va băga în operație de urgență!

Ce a urmat, a fost un adevărat măcel, un dezastru! Strigătele de durere ale mașinii supuse operației pe viu, sub mâinile tremurânde ale unui doctor improvizat, nebun de legat și de ocazie, se puteau auzi de la trei blocuri depărtare.

Cu ochii mici și răi și mintea ‘ntunecată, fac-desfac fără să știu ce fac și după o oră de agonie îmi duc la îndeplinire menirea. Am stricat avansul de tot. Iremediabil. Dau să pornesc dar resuscitările repetate nu-și mai aveau rostul (poate doar să stric și bateria sau electromotorul).

Masinuța se zbătea între viața și moarte. Era practic în moarte clinică. Precum un criminal care după ce a săvârșit o crimă, își revine o clipă și vede ce a făcut, las mâinile neputincios pe lânga corp și un sentiment amar mă încearcă. Dacă mașina asta nu era o dacie veche ci un BMW de zece ori mai scump?

Îmi ies pe gură câteva cuvinte care nu pot fi reproduse în context. Cred că voi scoate ceva bani din buzunar să o duc la un doctor adevărat, care să o readucă la viață.

Precum spuneam m-am zgârcit, lucrul acesta îl puteam face de la început. Astfel mai mult am păgubit. Piesa nouă pe care am stricat-o plus alte piese, care în joaca mea de-a mecanicul, au avut de suferit și mecanicul aferent, de data asta unul adevărat.

Cu mâinile pline de “sângele” nevinovat al sărăcuței mele dacii, urc în casă, mă spăl, mă bag în pat și adorm să uit ce rău e sa fii prost.

autor: Conu Ticu/authenticmagazin.com

Continue Reading

PENTRU SUFLET

Când o să gândești și tu cu capul ăla al tău dragul meu?

relatie

Soția și soțul luau masa împreună, moment în care, printre înghițituri, femeia  face o pauză și apoi gânditoare își întreabă soțul: Auzi scumpule, am și eu o nedumerire, tu mă minți des de obicei pe mine?

Bărbatul se oprește din mestecat și înghițind în sec răspunde: Draga mea nu te supăra dar asemenea întrebări nu se pun în timpul mesei și în orice caz nu la felul unu. Dacă vrei să purtăm o discuție pe tema asta, păstrează-te pentru desert.

Răbdătoare femeia așteaptă momentul desertului și își continuă interogatoriul: Ia fii tu sincer cu mine bărbate  și spune-mi când m-ai mințit tu pe mine ultima oară?

Bărbatul mușcă din plăcinta cu mere pregătită chiar de soția lui și-i răspunse fără să clipească: Draga mea, ultima oara te-am mințit săptămâna trecută, de 1 aprilie, când mi-am schimbat glasul la telefon și…

Nevasta vădit nemulțumită de răspuns îl întrerupe: Dar aia nu a fost minciună, a fost o simplă păcăleală. Eu vreau să știu când m-ai mințit cu adevărat.

Uite spre exemplu ieri noapte când ai venit la 3 dimineața de ce mi-ai spus că vii de la birou, unde ai stat peste program, când eu am sunat acolo și nu a răspuns nimeni iar tu miroseai a bere de la 3 străzi depărtare? De ce m-ai mințit?

Încolțit fiind bărbatul își ia inima în dinți: Te-am mințit dintr-o rea obișnuință. Decât să-ți spun adevărul, prefer o minciună. Îmi este mai simplu și mai comod.

Soția începe: Bine înțeleg că îți este greu să recunoști că ai stat la băute toată noaptea cu colegii, în timp ce eu aștept de o lună să mă scoți în oraș, dar măcar fă și tu un efort de imaginație și minte-mă mai frumos. Că aia cu “am avut de lucru la birou”, nu o mai cred nici copiii de doi ani.

Spre exemplu puteai să zici așa: ” Draga mea, să vezi ce chestie mi s-a întâmplat când veneam de la birou. Văd pe stradă un copil singur care plângea de ți se rupea inima. Eu milos cum sunt, i-am cumpărat o înghețată și l-am întrebat de ce plânge. Mi-a spus că s-a rătăcit și nu mai știe cum să ajungă acasă la părinții lui…” Și de aici începe aventura ta…

relatie

Soțul cu ochii cât cepele întreabă: Ce aventură? Despre ce vorbești?

Soția continuă: Măi blegule, eu mă refer să faci și tu o poveste ceva mai credibilă, mai spumoasă, dacă tot minți. Adică puteai să spui și tu că ai umblat cu copilul prin cinci cartiere, că ai întrebat din casă în casă cine  îl cunoaște și că abia târziu în noapte i-ai găsit casa.

Părinții plini de lacrimi, în semn de recunoștință, vor să te cinstească, te-au primit în casa lor și te-au servit cu o bere, două și așa mai departe. Asta înseamnă o minciună frumoasă și credibilă. Chiar dacă te-aș suspecta, m-aș emoționa și te-aș pupa. Ai crește în ochii mei. De ce nu ai și tu puțină imaginație?

Bărbatul frecându-se la frunte își privi soția cu băgare de seamă și spuse: Draga mea, un coleg m-a sfătuit să fac acest lucru dar parcă nu am avut curajul. El când vine târziu acasă îi bagă nevestei niște povești de cazi pe spate.

Știi ce i-a zis ultima oară? Că cică în drum spre casă l-au răpit extratereștrii, l-au dus într-o pădure și l-au interogat vreo patru ore. La sfârșit i-au luat salariul din buzunar și l-au amenințat că dacă spune cuiva ceva îl topesc cu laserul.

Ce părere ai de minciuna asta, ținând cont că el defapt pierduse toți banii după ce a jucat toată noaptea poker?

Soția îi spune râzând: E foarte bună și credibilă!

Bărbatul relaxându-se puțin adaugă: Tot el mi-a zis că pot să folosesc și eu minciuna asta, dar sincer mi-a fost jenă, parcă era prea gogonată. Chiar vrei să-ți mai zic una tot de-a lui?

Adică nu, lasă că pe asta ți-o zic săptămâna viitoare când avem programat un chef cu lăutari și două colege angajate noi, bune rău, plus grătar și toate cele. Când mă întorc pe la 4 dimineața, ți-o zic. E tare de tot. A mai fost folosită de vreo trei ori până acum și a avut succes. E tot ceva SF.

Soția simțind cum îi năvălește sângele în obraji: Păi stai așa și fă-mă să înțeleg, adică o să vii cu aceiași poveste expirată, spusă deja de trei ori în alte părți și o să mi-o zici ca și cum ți s-a întâmplat ție?

Soțul: Exact!

Soția: Of Dumnezeule! Stau și mă întreb, când o să gândești și tu cu capul ăla al tău, dragul meu? Când o să vii și tu acasă cu ceva original gândit de tine?

Conu Ticu/authenticmagazin.com

 

Continue Reading

Abonare la blog via email

Introdu adresa de email pentru a te abona la acest blog și vei primi notificări prin email când vor fi publicate articole noi.

Alătură-te celorlalți 59 de abonați

Statistici blog

  • 1.636.559 vizite

Trending